"Lei ha fica piccola, bella. Fica di mia moglie, invece, è slabbrata come manica di mago."
(Borat)
(Borat)
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Donna dà alla luce due gemelli a 57 anni stabilendo così il record mondiale di punti di sutura ma proviamo a guardare il lato positivo: adesso riesco a spiegarmi il curioso caso di Benjamin Button.
Le bambine stanno bene ma provate a immaginare come dev'essere una vagina alla soglia dei 60 dopo un parto. Presumibilmente qualcosa di molto simile a Mick Jagger. E questo darebbe un senso anche all'ultimo singolo dei Maroon 5.
Durante la gravidanza la donna ha dovuto superare i problemi provocati dall'ipertensione, dal diabete e dall'osteoporosi. Successivamente, intorno alla trentesima settimana di gestazione, una grave patologia ha colpito i due feti: la placenta era diventata aceto.
No, davvero: era placenta o crema chantilly?
Chissà come dev'essere un parto in età così avanzata: è stata una scena talmente disgustosa che persino l'ostetrica, per un attimo, ha creduto di aver vomitato. Ma era solo la vagina della neo-mamma.
A quell'età non sei neanche più in grado di controllare il tuo corpo:
"Spinga signora, spinga! Non dal culo, dannata troia!"
Personalmente non ho nulla contro la vivisezione ma non posso sentire parole come "Ho coronato il sogno della mia vita, dico grazie a Dio". No, dannata stronza, no. Dio non c'entra niente: se avesse voluto farti procreare così tardi ti avrebbe fatto nascere Mick Jagger.
Il messaggio del Signore è limpido: il tuo orologio biologico va indietro di diciassette anni e il tuo utero è una prugna secca.
A quell'età dovresti già essere mamma di una splendida figlia.
O nonna di due rinomate troie.
Andiamo, come fai a rimanere incinta in modo naturale a 57 anni? A meno che tuo marito non abbia dimenticato di indossare il preservativo per via dell'Alzheimer, lascia perdere la religione.
Sempre se non è stato Dio in persona a fecondarti ma ne dubito: preferisce le "Jewish Teen".
Tra l'altro, mi sono sempre domandato come dev'essere fare l'amore con l'Alzheimer.
"Ehi, non ricorda assolutamente con chi cazzo sto scopando ma mi piace tantissimo!"
Più o meno quello che capita tutti i giorni a Mick Jagger.
E senza bisogno dell'Alzheimer.
Le bambine stanno bene ma provate a immaginare come dev'essere una vagina alla soglia dei 60 dopo un parto. Presumibilmente qualcosa di molto simile a Mick Jagger. E questo darebbe un senso anche all'ultimo singolo dei Maroon 5.
Durante la gravidanza la donna ha dovuto superare i problemi provocati dall'ipertensione, dal diabete e dall'osteoporosi. Successivamente, intorno alla trentesima settimana di gestazione, una grave patologia ha colpito i due feti: la placenta era diventata aceto.
No, davvero: era placenta o crema chantilly?
Chissà come dev'essere un parto in età così avanzata: è stata una scena talmente disgustosa che persino l'ostetrica, per un attimo, ha creduto di aver vomitato. Ma era solo la vagina della neo-mamma.
A quell'età non sei neanche più in grado di controllare il tuo corpo:
"Spinga signora, spinga! Non dal culo, dannata troia!"
Personalmente non ho nulla contro la vivisezione ma non posso sentire parole come "Ho coronato il sogno della mia vita, dico grazie a Dio". No, dannata stronza, no. Dio non c'entra niente: se avesse voluto farti procreare così tardi ti avrebbe fatto nascere Mick Jagger.
Il messaggio del Signore è limpido: il tuo orologio biologico va indietro di diciassette anni e il tuo utero è una prugna secca.
A quell'età dovresti già essere mamma di una splendida figlia.
O nonna di due rinomate troie.
Andiamo, come fai a rimanere incinta in modo naturale a 57 anni? A meno che tuo marito non abbia dimenticato di indossare il preservativo per via dell'Alzheimer, lascia perdere la religione.
Sempre se non è stato Dio in persona a fecondarti ma ne dubito: preferisce le "Jewish Teen".
Tra l'altro, mi sono sempre domandato come dev'essere fare l'amore con l'Alzheimer.
"Ehi, non ricorda assolutamente con chi cazzo sto scopando ma mi piace tantissimo!"
Più o meno quello che capita tutti i giorni a Mick Jagger.
E senza bisogno dell'Alzheimer.
Direi questo, a 'sto punto.
RispondiEliminaBeh, sì, effettivamente Mick Jagger è uno stile d'invidia.
RispondiEliminanon riuscirò più a guardare jagger nello stesso modo.
RispondiEliminachissà con che tette flosce (floscie?) allatta
RispondiEliminaDifficile ponderare una risposta adeguata. Si parla di livelli troppo elevati.
RispondiEliminaFare sesso con l'Alzheimer è quello che mi capita ogni fottuto sabato sera.
RispondiEliminaSe scopassi, sia chiaro...
Andiamo, come fai a rimanere incinta in modo naturale a 57 anni? A meno che tuo marito non abbia dimenticato di indossare il preservativo per via dell'Alzheimer, lascia perdere la religione.
RispondiEliminaSempre se non è stato Dio in persona a fecondarti ma ne dubito: preferisce le "Jewish Teen".
WIN
L.
ma ti pare giusto che i ricchi possano permettersi tutto ciò
RispondiEliminaper fortuna che non li vedremo nel regno dei cieli
Una volta si ingravidava la serva e si faceva passare il bambino per proprio: ma da quando la famiglia si è nuclearizzata e deistituzionalizzata le buone vecchie maniere son scomparse.
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