essere disgustosi*

La legge orale dentro me - Pubblicato su Scaricabile.it

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Petra a letto è così fredda che, prima di farmelo succhiare, lubrifico il cazzo con MDMA. Ho provato a farla sciogliere in tutti i modi e la combinazione migliore è con acqua oligominerale leggermente frizzante. Ho provato a far sciogliere in tutti i modi anche Petra, dallo yoga al buddismo, ma nella sua vita precedente doveva essere la vagina di Santa Chiara.

Come avrete ormai capito, il sesso orale è l’elemento più ricorrente nella mia tematica ma non posso farci niente: se il sesso è il motore del mondo, il pompino è la testata.
La maggior parte dei meccanismi che fanno muovere gli essere umani si basa sul sesso: trovare un buon lavoro, ascoltare De Andrè, imparare a memoria i monologhi di Bill Hicks, le religioni, la guerra.
Sì, anche la guerra. La guerra è uno sport per erotomani: il mio missile ha la gittata più lunga del tuo. E ti concedo una tregua solo se mi fai venire in bocca.

Tutto ruota intorno al sesso, al sesso orale in particolare, tutto. Tranne il matrimonio, ovviamente.

Il pompino ha una componente esoterica fondata sul senso di sottomissione attribuito al soggetto che, in quel preciso istante, lo sta succhiando: abbassare le difese, permettere l’invasione delle proprie cavità, scrivere un editoriale sulla mercificazione della donna nella società moderna. Robe per froci e fighette.

Apro una parentesi per lanciare un appello alle femministe: donne, il patriarcato non c’entra niente.
Il punto è che succhiate cazzi e non capite quanto sia importante per l’economia mondiale.
In Italia, poi, basterebbe uno sciopero generale del pompino per mettere in ginocchio il paese in meno di otto ore.

Intendiamoci, ammiro profondamente donne e omosessuali per la capacità morale che gli permette di genuflettersi come in un confessionale e prenderlo in bocca ma, a causa delle mie barriere culturali, non riuscirei mai a fare lo stesso. Non solo perchè sono convinto che fare pompini sia il modo in cui la natura punisce il tuo grado di effeminatezza ma non mi sento ancora pronto ad eliminare i carboidrati dalla mia dieta.

Da parte mia attendo con ansia l’arrivo della bisessualità cosmica e sogno il giorno in cui il sesso orale sarà declassato a semplice attività ricreativa da inserire come una comune mansione in una Banca del Tempo, una società in cui anche le hostess dell’Alitalia saranno scelte per merito, ma al momento il sesso orale viene visto dalla maggior parte degli uomini eterosessuali come un umiliante atto di sottomissione e, preso atto della situazione, è arrivato il momento di sfruttare questo pregiudizio nel nome del benessere collettivo. Ed è per questo motivo che propongo il pompino come pena accessoria per i reati più gravi.
Furto con scasso? Fai venire in bocca un Rom.
Bancarotta fraudolenta? Hardcore facefucking e la condivisione dei video su Homesextube.
Molestie su minore? Succhi il cazzo di tuo padre morto da dieci anni.
Una moderna rivisitazione della legge del taglione il cui motto sia “Occhio per cazzo, dente per cazzo”: il sesso orale come deterrente per il crimine otterrebbe più risultati di Batman. Che potrebbe finalmente cessare la sua attività ed avere più tempo libero per succhiarlo a Robin.