Dopo Caino e Abele, Adamo ebbe un terzo figlio maschio: Set. Eva, stremata dopo il terzo Set, voleva una femmina ma Adamo si oppose: gli sarebbero rimaste solo dieci paia di costole. Una costola in cambio di una donna: ma che puttanata. Se questo fosse vero Stephen Hawking sarebbe proprio un maiale.
    Caino generò Enoch, la cui infanzia gli fu rovinata dal Signore che lo portò via con sè all'età di 365 anni rovinandogli per sempre l'adolescenza:
   "Enoch piacque al Signore e fu rapito". Suo padre sta ancora aspettando la telefonata per il riscatto: proprio in quei giorni il piccolo Enoch stava imparando a camminare.
   Lamech, il quinto discendente di Caino, è stato il primo patriarca a prendere due mogli ma riuscì a mantenere il vincolo della famiglia naturale succhiando un massimo di due capezzoli a rapporto. A pensarci bene la bigamia di Lamech, per la dottrina cattolica, è un contronsenso imparagonabile: proprio non riesco a capire perchè, benchè avesse avuto due mogli, non l'hanno mai fatto martire.

   Per non parlare poi di Matusalemme, il settimo discendente di Adamo. Non so perchè ma mi è sempre stato sul cazzo. Curiosamente Matusalemme morì proprio nell'anno del diluvio universale: alcuni storici ipotizzano che suo nipote Noè avesse portato con sè anche gli ultimi due esemplari di ciambelle galleggianti.
   Come anche i bambini sanno, almeno quelli senza ritardo mentale, un ritardo mentale non troppo grave. Dicevamo, come tutti i bambini normali sanno Noè costruì un'arca salvando due esemplari per ogni specie animale, inclusi gli impiegati dell'anagrafe e del catasto, dal diluvio universale: l'Arca di Noè. Al resto della popolazione non restò che appellarsi all'Arca della Madonna.
   Mi chiedo sempre come facevano a campare così tanto, i patriarchi. E senza l'aiuto dello yogurt con la vitamina B12. Secondo diversi storici provenienti dalla fervida demenza mentale del nonno materno fu proprio Matusalemme a coniare il proverbio "Chi beve birra campa cent'anni". Ma dimenticò di aggiungere che chi beve vino rosso si ferma a trentatrè.



_____________________________

   Segnalo il nuovo sito dello Scaricabile, la rivista satirica che puoi leggere solo dopo aver ingoiato.
   Se non visiti questo sito Veltroni non morirà.










16 commenti:

  1. Se ci pensi, un uomo che campa 200 anni è fottutamente realistico, dai.

    Sotto trip acido, intendo.

    RispondiElimina
  2. a volte vorrei morire a 33 anni pure io. Per questo bevo tantissimo vino, ma se non funziona ti riterrò responsabile, oh si, puoi scommetterci.

    RispondiElimina
  3. a quanto pare, essere un personaggio della bibbia può comportare una longevità fuori dal comune... a meno che tu non sia l'avvinazzato figlio del boss, ovviamente.

    RispondiElimina
  4. Questa storia non mi convince.
    Ma con chi cazzo li facevano i figli, visto che tu parli sempre di maschi, caino, abele, set, melchisedek.
    Eva ormai era vecchia

    RispondiElimina
  5. Che poi Dio poteva far vivere Matusalemme altri quattro anni, facendolo arrivare ai mille..

    Comunque, bevendo un chupito rum e pera che età si fa?

    RispondiElimina
  6. Matusalemme fece la fine che fece per via di un ddl sulle intercettazioni che non riuscì a far approvare alla commissione del senato affari. Affari suoi.

    RispondiElimina
  7. eh si c'è del losco, ma credo che se eva aveva 12 anni al primo genito poteva anche procreare con suo figlio appunto 18 anni dopo...magari pure col nipote se era prolifica... un modello per tutte noi donne occidentali

    RispondiElimina
  8. forse c'era già un Don Verzè...

    RispondiElimina
  9. credevo che dopo il terzo, Set, ci fosse Tiebreack.

    Oh notevole, come spesso, la chiusa del pezzo.

    RispondiElimina
  10. "Come disse la moglie di Matusalemme dopo una scopata, ce la fai a ripetere?"
    (da The Snatch)

    RispondiElimina
  11. SEI UNO STRACAZZO DI GENIO, TIPO.

    RispondiElimina
  12. Ma infatti un giorno si scoprira' che la Bibbia l'ha scritta Stephen King mentre era in trip da antidolorifici dopo l'incidente.

    RispondiElimina
  13. Probabilmente Matusalemme soffriva il mal di mare...

    Cordialità

    Attila

    RispondiElimina
  14. cazzo cosa me ne faccio di tutti gli actimel che ho in frigo?

    RispondiElimina
  15. Ho visitato il sito consigliato per tre volte: quante possibilita' ci sono che oltre a Veltroni muoiano anche Bersani e D'Alema?

    RispondiElimina