essere disgustosi*

(vagamente ispirato a un articolo che ho letto in bagno qualche giorno fa, fottutissime riviste femminili)

Come ogni anno i consueti conflitti di coppia durante le festività riemergono come uno stronzo in una vasca per bambini.
Incomprensioni, vaneggiamenti, lavoretti eseguiti senza prima aver indossato i guanti: problemi che affligono noi tutti durante il periodo natalizio.
E' così difficile riuscire a capirsi in questo logorante periodo di shopping compulsivo e liste di regali in piena crisi economica?
Sì, ma non disperate: solo per voi ecco qui un'anteprima del Vocabolario natalizio per una corretta comunicazione tra uomini e donne.

Affinchè l'amore trionfi sempre sull'invidia e sull'odio.

Tranquilli: è gratis.

Morti di fame.



LEI
-Cosa dice
   -> Cosa pensa

- Certo che ti bacio sotto il vischio! Per me sei sempre un amico!
   -> La tua mano è a 7,4 centimentri dalla molestia sessuale
- Lo sai come la penso sui regali: è il pensiero che conta
   -> Prova a rifilarmi un'altra delle tue compilation di merda e prima di mollarti racconto a tutte le mie amiche dei numerosi nei di Miescher che hai sull'inguine
- Aiutarmi a fare l'albero dimostrerebbe quanto tieni al nostro rapporto
   -> Se lo fai te lo succhio con una furia tale da causarti una temporanea perdita della vista per via della disidratazione
- Perchè a Capodanno non stiamo con la mia famiglia?
   -> Sono tre mesi che mi faccio sbattere dal tuo capo sulla tua scrivania, vuoi deciderti a mollarmi in modo che il mio comportamento passi agli occhi di tutti come lecita vendetta?
- Quest'anno mi piacerebbe andare fuori
   -> Cena di fine anno in ristorante di lusso a Parigi = Culo
        Capodanno in discoteca milanese = Pompino con ingoio nel bagno degli uomini
        Veglione in un raggio d'azione di 15 km = Limonata in auto, buonanotte, è stata una serata piacevolissima!


LUI
- Cosa dice
   -> Cosa pensa

- Credo di aver mangiato troppo, esco a fare due passi
   -> Vado in bagno a vomitare e poi prendo un Big Mac: tua madre cucina peggio di un militare norvegese con l'Alzheimer
- Non preoccuparti, da te non voglio nessun regalo: starmi accanto è il dono più bello che tu possa farmi
   -> Cosa cazzo altro devo inventarmi per convincerti a darmi il culo?
- Ho preso freddo ieri, non credo di uscire questa sera
   -> Starò a casa di amici a giocare a poker fino alle 5 del mattino, prova a telefonarmi e ti denuncio per stalking
- A cosa sto pensando? Sono indeciso su cosa regalarti
   -> Vorrei scoparmi tua sorella mentre indossa ancora il perizoma rosso che le spuntava dai jeans lo scorso anno
- Ok, ok, a Capodanno andiamo a Parigi
   -> IL CULO, VOGLIO IL CULO, DANNATISSIMA TROIA!