"Odio così tanto le donne che alzo la tavola del cesso anche quando passo lì per caso."






Sebbene quello che state per leggere possa sembrare l'ennesima muscolare quanto sterile ostentazione di sessismo e misoginia tengo a precisare che.
No, non tengo a precisare assolutamente nulla.
Non tanto per i vostri disturbi ossessivo-compulsivi verso scarpe apparentemente uguali, gadget dai colori sgargianti e rapporti conflittuali che da sempre vi legano a vostra madre, non è solo quello. 
In verità è inesatto dire che odio tutte le donne: il punto è che per ottenere il mio rispetto un essere umano deve dimostrarmi le sue capacità nell'apertura di barattoli di sottaceti. Quindi è esatto dire che odio tutte le donne.
Perchè per ottenere un pompino devo sempre offrirvi una cena, perchè non si dovrebbero mai fare battute mentre si sta ricevendo sesso orale, perchè una risata non vale sette punti di sutura. 
A proposito, basta passare il bordo del coperchio sotto un getto di acqua calda per aprire i barattoli della Saclà: all'aumento della temperatura il tappo metallico si dilaterà rendendone più agevole lo svitamento. Ma immagino che durante le superiori vi bastava dare qualche falsa speranza al vostro compagno di banco in sovrappeso per ottenere la sufficienza durante le prove scritte di fisica.

Buona lettura, miserabili puttane, spero che quello che state per leggere possa piacervi. In caso contrario, cosa vi costa simulare una volta in più?
Ah, e ricordate: ogni volta che succhiate un cazzo vostro padre, quando morirà e andrà in paradiso, verrà a saperlo.
E si ecciterà su di voi.


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"Odio così tanto le donne che ascolto solo musica strumentale."


 In situazioni di pericolo il gatto gonfia il pelo al fine di aumentare il proprio volume e apparire più minaccioso. E se l'erezione fosse solo autodifesa?
Voi donne non mi capite, non sapete comprendermi: perchè se solo foste capaci di stimolarmi a dovere scoprireste la mia spiccata sensibilità. Poco più in basso dell'osso sacro, in particolare.
E no, non me ne frega un cazzo del rapporto contrastante che da sempre vi lega a vostra madre poiché questo avviene per un motivo ben preciso: vostra madre vi odia dal giorno in cui il cameriere del ristorante in centro ha iniziato a posare lo sguardo sulla vostra scollatura invece che sulla sua, dal momento in cui il vicino di casa in ascensore ha iniziato a fare la mano morta sul vostro culo invece che sul suo, da quando vostro padre ha iniziato a molestare voi piuttosto che lei.
Essere donna è una gara a chi è più troia, vostra madre partecipa alla competizione e non vi sopporta da quando, da brave figlie di puttana, lo siete diventate più di loro.

"Odio così tanto le donne che, prima di mettermi a dormire, cammino scalzo per casa solo per farmi raffreddare i piedi."

E del mito della parità dei sessi, vogliamo parlarne? Credete sul serio di poter fare tutto da sole? Va bene, per me non c'è alcun problema. Ma preferirei tornare sull'argomento quando dovrete aprire le porte del router per scaricare l'ultima commedia romantica con Ashton Kutcher.
Negli anni '70 speravate di ottenere più diritti bruciando reggiseni in piazza? Perchè se penso a un reggiseno che brucia il primo pensiero che mi viene in mente non è "parità per le donne" ma "libertà per le tette" e "giustizia per i topless nelle riviste che trovi dal barbiere". Non riesco a comprendere come ardere biancheria intima sensibilizzi l'opinione pubblica in tema di diritti civili. A meno che in questi diritti non rientri anche il diritto a mercificare il proprio corpo come e a quanto si vuole. In quel caso sarei disposto a bruciare persino i miei slip di SuperPippo.

Come faccio a prendere seriamente un movimento che considera la minigonna come una conquista dell'emancipazione femminile? A meno che per emancipazione femminile non si intenda rimediare un aperitivo in centro ma, no, non è così: la minigonna è una conquista dell'emancipazione del mio cazzo durante una serata in discoteca.


Se indossare un indumento sexy equivale all'acquisizione di un diritto mi domando come mai l'avvento del tanga non abbia determinato la conquista del mondo.

Non odio le donne, ci mancherebbe. È che trovo sempre più difficile raggiungere l'erezione con mia moglie. Eppure le basterebbe depilarsi, una volta ogni tanto. Almeno baffi e basette.

In conclusione, non voglio generalizzare affermando che tutte le donne sono troie. Sarebbe ingiusto, dato che alcune lo fanno per soldi, ma voglio lasciarvi con un ultimo consiglio: quando la vostra donna dice di avere il naso chiuso a causa del raffreddore, lasciatela a casa.
È la sua scusa per non farvi un pompino.